Je kind beschermen

Bescherming van je kinderen

Als je jonge kinderen deelt met een emotioneel-ongezonde (ex) partner dan is het pittig om je te moeten realiseren dat je nog een aanzienlijk aantal jaren met deze persoon te maken zult hebben. Tenminste, als jouw ex-partner in het leven van je kinderen een actieve ouderrol vervult. Deze realisatie kan heel pijnlijk en ontmoedigend zijn. Hoe sneller je dit kunt accepteren, hoe beter het is voor jou en jullie kinderen. Dan kun je je geheel gaan richten op zelfbescherming en het beschermen van je kinderen, zonder energieverlies door het vechten tegen dit feit. Het besef dat kinderen steeds zelfstandiger, steeds minder afhankelijk van hun ouders zijn en dat daardoor de invloed van de emotioneel-ongezonde ouder steeds minder zal worden naarmate ze ouder worden, is een sterke houvast. Creëer voor jezelf een stip aan de horizon waarnaar je toeleeft en weet dat er een einde aan deze fase zal komen.

De allerbelangrijkste realisatie om in gedachte te houden, in het beschermen van je kinderen, is deze: als het beter gaat met de emotioneel-gezonde ouder, dan gaat het beter met de kinderen. Daarom is het zo belangrijk om als gezonde ouder in zelfbescherming te investeren.

Er zijn een aantal manieren om je kind te beschermen:

  • Blijf zelf rustig, stabiel en betrouwbaar. Spiegel en leef het voorbeeld van emotioneel-gezond gedrag en normaliteit. Dit is heel belangrijk voor een kind, vooral als er een ouder is die grillig en onvoorspelbaar gedrag vertoont.
  • Merk je dat je kind het moeilijk heeft, zich zorgen maakt of ‘lastig’ gedrag vertoont, geef het kind (b.v. 15 minuten) alle ruimte om zijn/haar emoties te uiten. Kinderen willen meestal niet praten over wat ze voelen, maar hebben vaak veel boze of verdrietige vragen. Beantwoord ze beperkt, neutraal en helder op het begripsniveau van het kind.
  • Belast je kinderen niet met jouw eigen zorgen en frustraties. Ze kunnen problemen van volwassenen niet begrijpen, laat staan oplossen.
  • Jonge kinderen geloven in eerlijkheid en rechtvaardigheid; dit wordt ze in de regel ook aangeboden (uit goede bedoelingen) in onderwijsprogramma’s en sprookjes. Dat het in hun eigen huiselijke kring anders is, is nauwelijks te begrijpen voor jonge kinderen. Uitleggen dat de wereld gecompliceerder in elkaar zit, is aangewezen wanneer ze ouder en daaraan toe zijn. Tot die tijd is aangebroken, richt je je op troost en geruststelling voor je kind: Jij bent er!
  • Laat weten dat jij heel goed voor jezelf kan zorgen, hulp krijgt van lieve mensen en je kind zich geen zorgen over jou hoeft te maken. Jij lost het allemaal zelf op!
  • Je hoeft je kind niet persé een ‘goede ideale’ wereld voor te houden, waarin altijd alles weer goed komt. Door uit te leggen dat mensen niet altijd vrienden zijn of blijven, komt begrip over hun eigen situatie thuis, bij (iets oudere) kinderen vanzelf. Dit ervaren ze immers ook in hun eigen leven met vriendjes en vriendinnetjes. Stem af op de belevingswereld van het kind, wanneer je iets wat complex is wilt uitleggen.
  • Afleiding aanbieden werkt, naast praten en liefdevolle aandacht voor je kind, vaak goed. Ga samen bijvoorbeeld naar de kinderboerderij of pannenkoeken bakken als je kind lijkt te worstelen met vragen of moeilijke gevoelens.
  • In mijn praktijk heb ik niet de expertise in huis om je te adviseren over hoe je het beste met instanties kunt omgaan. Wel kan ik je adviseren om een dossier aan te leggen, wanneer het contact met de andere ouder zeer moeizaam verloopt. Zijn er telkens momenten waarop de andere ouder zich niet aan de afspraken houdt? Noteer de feiten. Word je bedreigd? Print alle emails en WhatsApp’jes uit. Mochten er instanties bij betrokken raken, dan heb je bewijsstukken -ook van leerkrachten of andere deskundigen- om jouw belangen te behartigen.
  • Leg alles zwart op wit vast in de co-ouderschapsregeling. Voor een manipulator zijn afspraken ervoor om deze telkens te veranderen. Leg alles vast wat voor jou belangrijk is. Leg vast dat er niet continu onderhandeld gaat worden over de afspraken. Leg vast dat (pogingen tot) onderhandeling niet via de telefoon van de kinderen of anderen verloopt. Leg vast dat de zorgdagen van de andere ouder niet worden overgenomen door de (eventuele) nieuwe partner, enkel door de andere ouder zelf. Beter teveel vastleggen dan te weinig. In het geval dat er een instantie aan te pas moet komen heb je deze afspraken als back-up.
  • Ben je gedwongen om met instanties in zee te gaan en wil je weten hoe je dit het beste kunt aanpakken? Dan is het boek van Iris Koops een echte aanrader. Daarin beschrijven experts op dit gebied de beste manieren om daarmee om te gaan.
  • Ik kan je, indien gewenst, een lijst van advocaten opsturen die verstand hebben van de problematiek, m.b.t manipulatief gedrag van de co-ouder.