De cirkel van narcistisch ouderschap doorbreken.

Deel dit stuk
  • 2
  •  
  •  
    2
    Shares

Om de cirkel te verbreken is het nodig om te rouwen over het verlies van de ouder die je nooit hebt gehad. Rouwen over het feit dat je niet de ouder hebt gehad die je nodig had; degene die jou en jouw behoeften op de eerste plaats zette. Een deel van het rouwen vereist het loslaten van de fantasie dat je de narcistische ouder kan veranderen en dat deze ouder je uiteindelijk kan geven wat je nodig hebt. 

Je hebt de ouder dan wellicht niet door de dood verloren, maar je hebt verloren wat had kunnen zijn. De gemiste kans om echt te bemoederd te worden en dat is echt een groot verlies. Aanvaarding van dit feit, eerder dan dit te ontkennen, is de eerste stap in het openen van je hart om te kunnen helen. Accepteer dat je ouders beperkt waren. Zij konden je geen onvoorwaardelijke liefde of zelfs diepe empathie geven, omdat ze niet voorbij zichzelf konden kijken om jou echt te zien. Sta jezelf toe om je gevoelens, de woede en het verdriet echt te voelen. Emoties zijn bewegingen; laat ze door je heen stromen.

Verwachtingen

Ouders kunnen zich ontwikkelen en groeien, maar ze kunnen nooit genoeg evolueren om aan je diepste behoeften te voldoen. Daarom is het managen van jouw verwachtingen van hen de sleutel. Vooral als je een glimp van gezonde ouders – degenen je had willen hebben – ziet. Helaas is die glimp vaak niet duurzaam. Daarnaast is het nodig om de grens, waar jij begint en waar de ouder begint, duidelijk af te bakenen om je authentieke zelf te bevrijden en te ontdekken. Wanneer je kiest wie jij wilt zijn, in plaats van wie je ouders willen die je bent, breek je vrij van hun narcistische greep. Trotseer hun ongemak bij dit herstel van jouw grens, zelfs als zij veel weerstand bieden. Je misdraagt, rebelleert of verwerpt hen niet. Jij wordt jezelf, de echte jij, misschien wel voor de eerste keer. Dit is het eerste deel van de cirkel.

Jezelf zijn

Het volgende deel is het besef, dat je niet de relatie die je had met je narcistische ouder, hoeft te herhalen met je collega, partner of vrienden. Realiseer je waar je wilt voldoen aan de behoeften van andere narcisten in je leven, echt of ingebeeld. Soms veronderstellen kinderen van narcisten, dat elke persoon die zij ontmoeten dezelfde soort hyper-aandacht en ‘pleasing’ nodig heeft, zoals hun ouder dat nodig had. Onbewust beginnen ze met het vertonen van mentale acrobatiek om anderen te behagen. Op die momenten speel je in op de verwachtingen van een (narcistische) baas of partner. Dit is een reflex, een bekend patroon. Op andere momenten kun je verkeerde veronderstellingen maken over wat iemand belangrijk vindt of echt nodig heeft. Misschien willen anderen helemaal niet dat je hun mening overneemt, willen ze niet dat je je echte gevoelens verbloemt of dat je jouw opbouwende kritiek verzacht.

Adem en pauzeer; geef jezelf psychisch de ruimte en test het. Probeer open en eerlijk te zijn, probeer niet te gehaast de ander tegemoet te komen in het verzorgen van hun gevoelens. Als je merkt dat je je ongemakkelijk voelt omdat je van mening verschilt met je geliefde, of als je voelt dat je zijn/haar waardering riskeert met jouw standpunt, laat dat gevoel rustig toe. Ervaar hoeveel sterker de wederzijdse verdraagzaamheid kan zijn voor verschillende meningen en gevoelens, dan je stiekem had gedacht. Dit is het geschenk van het doorbreken van de narcistische gedragscirkel vanuit de eigen kindertijd. Overleven in de kindertijd betekende het verzorgen van de gevoelens van de narcist en het wegslikken van je eigen gevoelens. Maar nu als volwassene, kun je beginnen met jezelf te omringen met mensen die veilig en vertrouwd voelen. Zelfliefde wordt ervaren door de mate waarin je liefdevol met jezelf kunt omgaan en omring je met zielsverwante vrienden; zij die van de echte jij houden en je kennen. Dit kan een diepe transformatie met zich meebrengen.

Echte liefde waard

Kinderen van narcistische ouders vragen zich vaak af of ze wel echte liefde waard zijn. Je bent zeker liefde waard! Wees liefdevol en zorg voor jezelf op een manier waarvan je wilde dat je ouders je hadden liefgehad en verzorgd. Begin met aandacht te besteden aan wat echt belangrijk voor je is; wat maakt dat je je levendig voelt en wat de momenten zijn waarop je je authentiek voelt. Misschien heb je hulp nodig in het bemoederen van jezelf. Misschien heb je behoefte aan tijdelijk bemoederd worden door een therapeut. Misschien komt de genezing uit een emotioneel herstellend (romantisch) partnerschap. Misschien kan de moeder van een vriend je moederlijke liefde geven, of is er een mentor die de echte jij en jouw behoeften en talenten erkent. Al deze mensen kunnen een deel van je collectieve ouders worden. Geen één persoon is ooit in staat om aan al jouw behoeften te voldoen. Begin met de opbouw van de gemeenschap van jouw collectieve ouders.

Jouw eigen ouderschap

Als je eenmaal hebt geleerd om jezelf te bemoederen en lief te hebben, zul je in staat zijn om de emotioneel gezonde ouder van je kind te zijn. De cirkel van narcistisch ouderschap wordt doorbroken wanneer je je kinderen lief kan hebben om hun ware, glorieuze, authentieke zelf en hen kan geven wat je zelf misschien niet genoeg hebt gekregen. Het zal niet alleen het juiste voor je kinderen zijn, het kan diepe heling voor jou betekenen. Je zal groeien en ontwikkelen door je, in moeilijke situaties, af te vragen: ‘Gaat mijn reactie over de gevoelens van mijn kind of over mijn eigen gevoelens? Wat heeft mijn kind nu nodig?’ Dit zal voorkomen dat je reageert met woede, intrekking van liefde of je onzekerheden op je kinderen projecteert, net zoals je ouder dat met jou gedaan kan hebben. Je bent nu een cirkel-breker. Bewust en mindfull ouderschap naar je kinderen toe, is het ultieme in herstel van narcistisch ouderschap. Als je je ego uit de dynamiek haalt kun je weer genoeg afstand nemen om de ziel van je kinderen te zien. Koester dat en zie hoe ze opbloeien.

Bron: Dr. Robin Berman
Vertaling: Natasja Paskas

Dit vind je misschien ook leuk...

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *